Blog Dobre Terapije

Izgubiti sebe v svojih občutkih: empatija in identifikacija

Dve prijateljici mladenki, ki skupaj sedita na zofi Vprašanja razmerja in težave s komunikacijo so pogosti razlogi, da me mnogi posamezniki in pari prihajajo k meni na terapijo. Eden od vidikov dela je raziskovanje občutkov in konfliktov v odnosih ter opolnomočenje ljudi, da sodelujejo s svojimi partnerji, da bi razumeli in bili razumljeni. Da bi to naredili, pogledamo, kaj ovira sposobnost empatije do izkušenj drugega. Zdi se, da razumevanje, od kod prihaja druga oseba in pogled na njeno stališče, ne bi povzročalo težkih težav v odnosih. Vendar se izkaže, da ni tako preprosto. Odpraviti je treba izgubo občutka zase v procesu vključevanja občutkov drugega.

Tveganje empatije

Ko se s temi ljudmi ukvarjam s terapijo, pogosto odkrijem, da je sposobnost empatije v odnosih omejena, zlasti v primerih nesoglasij. Nekateri verjamejo, da priznanje sočutje ko pride do konflikta, jih ogrozi, ker bodo drugi zmotno razumeli in se strinjali. Če bi se to zgodilo, se lahko empatična oseba počuti, kot da so njene misli in občutki zavrnjeni in zanikani. Bojijo se, da bo njihov izraz empatije razumel kot priznavanje pravičnosti drugega in bodo izgubili. Občutek ni samo izguba argumenta, ampak izguba nekega dela sebe .



Poiščite terapevta

napredno iskanje

Z Glenom sva delala na njegovih občutkih nemoč s svojim partnerjem Alanom. Par sta bila šest let, a na Glenovo razočaranje ni mogel doseči, da bi Alan privolil, da se preseli skupaj. Vsakič, ko je Glen predlagal, naj poskusijo, je Alan dobil jezen in Glenu rekel, naj ga neha nagajati. Rekel bi, da ima Glena rad, vendar ga ne zanima skupno življenje. Glen bi se počutil ranjenega in odrinjenega.



'Tako hudoben je zame,' je rekel Glen. »Ne vem, zakaj ostajam z njim, ko večkrat zavrača jaz. Ali res lahko verjamem, da me ima rad, ko se do mene obnaša tako? Veste, kako strašljivo je, da v svojem življenju spregovorim zase. S tabo sva delala na tem in zdaj, ko mi gre bolje in zahtevam še, kaj mi koristi? Ko Alana prosim za to, kar hočem, me še vedno zlorablja. «

Glena sem vprašal: 'Kaj razumete, zakaj se Alan, ki je ostal pri vas šest let, ne bo preselil k vam?'



Glen je odgovoril: 'Pravi, da je bilo v njegovi zadnji zvezi skupno življenje katastrofa in sta se s partnerjem nenehno borila. Toda samo zato, ker ga skrbi, da bo naša zveza postala takšna, ni razlog, da bi mi še naprej zanikala, kar vem, da bo popolnoma v redu. Samo mislim, da me želi nadzorovati. Govori o svoji zgodovini in nas noče videti drugačne. Tako se poškodujem in jezim. Lahko resnično zdaj in celo včasih joka, ko mi pove, kako boleča je bila ta zveza. Ampak to mora preboleti. '

Glen je videl samo svoje stališče. Zelo težko mu je bilo empatično - spraviti ga k razmišljanju, kako bi bilo, če bi se postavil na Alanovo mesto. Postal je zelo razdraženo z mano.

'Ne razumem,' je rekel Glen. »Pomagali ste mi, da sem izvedel več o tem, kdo sem in kaj hočem, zdaj pa želite, da zapustim lastne misli in občutke in obujem Alanove čevlje. Moram ostati v svojih čevljih. Alanovi čevlji mi ne ustrezajo. Mogoče bi moral preizkusiti moje čevlje za velikost. '



Glena sem prosil, naj mi pove več o tem, kaj misli, da bi bila slaba stran, če bi se lahko vživel v Alana. Brez težav je odgovoril.

»Če si pustim začutiti, kako je biti Alan, in prepoznati njegovega skrbi in tesnobe , bo legitimiralo njegovo stališče. Kar hočem, bo izgubilo vsak smisel. Vem, da imam glede tega prav. Ta boj smo imeli že skoraj šest let in zdaj bi zmagal. Nočem biti zguba. Veste, večinoma imamo dobre odnose. Veliko časa preživimo skupaj; radi se imamo; zabavamo se. Toda vsakič, ko opozorim, da če ne živimo skupaj, to ni resnično razmerje, se močno zapletemo. Potem se mi zdi, da smo sovražniki in nobeden od naju ne bo popustil. Bojim se, da bom, če se bom nehal boriti za to, postal nemočen in nemočen v zvezi ter izginil. Včasih celo pomislim, da bi me Alan zapustil, če bi popustil, ker bi mislil, da sem žlahta, brez občutka kdo sem in kaj hočem. '

Glen se zmoti in si dovoli razumeti, kako se Alan počuti, ko se skupaj preseli k Alanu. Zaljubljen je v idejo, da bo 'zguba', če bo empatičen. Toda njegov največji strah je, da če je empatičen, bo izdal lastne želje in izgubil del sebe.



Identifikacija, ne empatija

Za razliko od Glena je Katy zaskrbljena, ker ima preveč empatije. Prišla je k meni, ker se je počutila preobremenjena z občutki, da je treba skrbeti za ostarelega očeta, hkrati pa poskrbeti za hčerko, ki je ravno odšla na fakulteto in se je težko prilagajala. Svoje čustveno stanje je opisala takole:

»Tako sem polna občutkov, da ne morem dihati. Oče je zelo bolan raka . Prestrašen je in zelo zahteven. Zanj čutim toliko empatije. Tudi mene je strah. Tako blizu sva. Kaj se bo zgodilo z mano, ko umre? Dežuram tudi po hčerki. Zdi se, da se ne more naseliti na fakulteti. Pokliče me vsak dan. Ure ure in ure poskušam umiriti in pomiriti. Vem, kako se počuti. Spomnim se, ko sem šel v šolo in so mi starši poskušali pomagati. Taka zmešnjava je. Taka zmešnjava sem. Moj oče potrebuje enako pomirjujoče kot ona. Mislim, da tudi jaz. Mož poskuša pomagati, vendar misli, da sem preveč vpletena. Ne vem, kako bi se lahko počutil drugače. Očeta in hčerko oboje boleče in ne morem si pomagati, da ne bi delila njunih občutkov. '

Katy se je videla kot ljubečo in odgovorno hčerko in mater. Verjela je, da je njen odziv na družinske člane 'pravi' način občutka. Medtem ko je priznala, da se počuti obremenjena s svojimi zahtevami, je menila, da je 'moja dolžnost dati vse od sebe in narediti vse, da se počutijo bolje.' Zavedala se je, da se je več mesecev odrekla večini svojega življenja, da bi se posvetila družini. Ne samo, da je bila izčrpana, ampak je ustvarjal konflikt z njenim možem: »Rekel mi je, da sem vedno zaskrbljen in zaskrbljen ter da sem izginil iz najine zveze. Pravi, da je v redu, če skrbim in pomagam, vendar me je obtožil, da sem zasut z očetom in hčerko. Ves čas ponavlja: 'Kje si? Hočem te nazaj.' '

Katy zase pravi, da čuti empatijo do očeta in hčere. Ti močni občutki pa niso empatija. Empatični občutki se pojavijo, ko si človek lahko čustveno predstavlja, kako je biti v stanju občutka druge osebe. Nekdo z empatijo močno čuti, kaj čuti druga oseba, vendar ohranja občutek, da je ločen. V nasprotju s tem se Katy poistoveti z očetom in hčerko. Ne more vzdrževati svojega ločenega jaza. Občutki, ki jih doživlja, so enaki občutkom, ki jih trpijo njen oče in hči. Poistoveti se z njimi in prevzame njihova stanja občutkov. Ne more imeti svojih ločenih, empatičnih občutkov. Izgubil se je njen občutek zase.

Izguba občutka zase

Terapevtsko delo z Glen in Katy bi se lahko zlahka osredotočilo na konkretne probleme, ki jih vsak izmed njih prinese na svoje seanse. Z Glenom sva lahko delala na tem, da bi se Alan zavrnil, da bi se preselil skupaj. Ali pa bi lahko pogledali, zaradi česar se Glen počuti tako slabo in zavrnjeno, ko se to zgodi. In ta vprašanja raziskujemo. Katy in jaz bi lahko delala na njeni tesnobi in krivde o njenih konfliktih in omejitvah pri pomoči družinskim članom. In delamo na teh vprašanjih, pa tudi na njenem odnosu z možem.

Empatični občutki se pojavijo, ko si človek lahko čustveno predstavlja, kako je biti v stanju občutka druge osebe. Nekdo z empatijo močno čuti, kaj čuti druga oseba, vendar ohranja občutek, da je ločen.

Toda terapijo pri obeh posameznikih je bilo najbolj produktivno, ko obravnavamo občutke izgube samega sebe. Za Glena se konflikt v razmerju poslabša, ko noče empatije iz strahu, da bi se izgubil. Za Katy ni prostora zase, ko se poistoveti z drugo in postane preobremenjena in prežeta z občutki vseh drugih.

Ko se poglobimo v dinamiko teh odnosov, nam ostane nujno, da raziščemo: Kaj se zgodi z mano, ko se soočim z občutki druge osebe? Glen se trudi, da bi lahko preizkusil Alanove čevlje in cenil, kako ustrezajo Alanu, četudi niso njegov slog. Začenja spoznavati, da mu je videz Alana lahko všeč, vendar ve, da mu ni treba spreminjati sloga, ki je pravi zanj. Katy pogleda, kako se odziva na občutke svojega očeta in hčere, in spoznava, da ni ista oseba kot njeni družinski člani. Začenja spoznavati, da lahko postavlja meje in je še vedno dober in ljubeč družinski član. Vendar se ni enostavno ločiti in čutiti zanje, namesto da bi postali.

Ko Glen in Katy spoznata, kaj je oviralo njihovo empatičnost, sta v boljšem položaju, da se z ljubeznijo povežeta s svojimi pomembnimi drugimi, hkrati pa ohranita občutek zase.

Opomba:Zaradi zaščite zasebnosti so bila imena v prejšnjem članku spremenjena, opisani dialogi pa so sestavljeni.

Avtorske pravice 2015 venicsorganic.com. Vse pravice pridržane. Dovoljenje za objavo podelil Beverly Amsel, dr , terapevt v New Yorku v New Yorku

Prejšnji članek je napisal zgolj zgoraj navedeni avtor. Vsa izražena stališča in mnenja se venicsorganic.com ne strinjajo nujno. Vprašanja ali pomisleke glede prejšnjega članka lahko pošljete avtorju ali objavite kot komentar spodaj.

  • 6 komentarjev
  • Pustite komentar
  • Dorothy

    25. september 2015 ob 7:24

    Bil sem tam, naredil to! In zavezala sem se, da nikoli ne bom predajala svojih občutkov nekomu drugemu. Bom prijazen in celo empatičen, vendar to ne pomeni, da se moram odreči vsem, kar sem, da bom s to osebo.

  • EvAn

    26. september 2015 ob 10:28

    Verjamem, da partner, ki vas spoštuje in hoče le najboljše tudi za vas, nikoli ne bi prosil, da izgubite to, kar ste vsi, da bi zadovoljili samo njihove potrebe. Dober partner bi to želel storiti namesto vas, vi pa tega ne bi nikoli prosili. Želite biti močni drug za drugega in si v oporo, a nekako ohranite ravnovesje, ki ga potrebujete.

  • Diana

    28. september 2015 ob 7.47

    Mislim, da je to velik strah, ki ga imamo vsi, da bomo nekoč, ko bomo postavili te meje, postali slabi. Lepo se je spomniti, da nas meje ne delajo slabe, da jih moramo včasih postaviti, da zaščitimo lastne občutke.

  • Glynnis

    28. september 2015 ob 17:11

    hrepenenje po tem, da pridem do tiste življenjske faze, ko me ne skrbi toliko, kaj čutijo drugi, ampak sem lahko hkrati naklonjen tem občutkom.

  • Murray

    29. september 2015 ob 8:37

    Mislim, da se s tem borim, ker sem že od nekdaj verjel, da to, da sem popolnoma predan, pomeni, da ste vsi v sebi. Včasih dajete, včasih prejemate in v odličnih odnosih se bo ravnotežje vedno zdelo lepo izenačilo.

  • Aiden

    30. september 2015 ob 16:19

    Zdi se mi dobro, če daš toliko sebe drugi osebi, potem pa ... no, tudi v tem se začneš nekako počutiti nekoliko izgubljeno. Ne vem, dajem dajalce, tako da je to moja naravna težnja, imam pa prijatelje, ki mi vedno govorijo, naj bom previden s tem ali tistim, ker vsi mislijo, da dam toliko več, kot zahtevam vrnitev.