Blog Dobre Terapije

Razlogi, da se samonapadamo

Razburjena deklica sedi in se objema v kolenihTo je nadaljevanje prejšnjemesečnega članka 'Si sam svoj najslabši sovražnik?' Potem ko se naučimo prepoznati samodestruktivno vedenje v sebi, lahko raziskujemo, zakaj to počnemo, in možne motivacije za začarane kroge napadov na sebe. Morda prihaja iz preteklosti travma , zlorabe , zanemarjanje ali številne druge stvari, ki so lahko povzročile nizko samozavest. Spodaj je navedenih sedem razlogov, da se ljudje sami napadajo.

1. Posnemanje staršev
Vsi se naučimo, kako skrbeti zase, tako da posnemamo, kako za nas skrbijo starši ali drugi skrbniki. Ko starši ali skrbniki napadejo otroke čustveno, ustno ali fizično, se otroci naučijo napasti samega sebe kot njihovi starši. Z vadbo znova in znova ljudje postanejo dobri v samonapadu in spretnost prenesejo v odraslo dobo. Postane sestavni del redno vsakdanje življenje, skoraj kot dihanje.



2. Metoda discipline
Pogosto skrbniki otrok ne naučijo, kako postaviti meje ali meje, kako se strukturirati ali nagraditi. Te veščine so potrebne za discipliniranje (ki se drži dolgoročnih stvari, da bi dosegli dolgoročnejšo željo). Če se ljudje teh veščin ne naučijo, je njihov način discipliniranja lahko napad na sebe, ko pa ne storijo tega, kar mislijo, da bi morali. Na primer: 'Nehajte biti leni in neumni in delajte domače naloge.' Ali: 'Ne jej tiste pite, ti si debel prašič!' Ta metoda sramotenje lahko zagotovi nekaj osnovne podpore za prehod skozi ovire, ki si jih človek želi, vendar v tem procesu povzroči veliko uničenje in pogosto povratne učinke, kar povzroči upor proti 'disciplini'.



3. Pomanjkanje informacij o njihovi vrednosti
Ko se skrbniki otrok ne počutijo cenjene, seveda sklepajo, da nimajo vrednosti. Ta zaključek barva način, kako se vidijo v vseh pogledih svojega življenja. Sporočilo, da nimajo nobene vrednosti, postane v njihovih mislih dokaj stalen 'glas', ki jim sledi v odrasli dobi. Ta zaključek, da nimajo nobene vrednosti, lahko prihaja iz oskrbnikov, ki očitno sramotijo ​​otroke.

Lahko pa izhaja iz zanemarjanja ali pomanjkanja ljubezni ali pozornosti. Otroci, ki čustveno ne dobijo tistega, kar potrebujejo, se prepričajo, da si tega nikakor niso zaslužili. To se lahko zgodi celo, kadar ni vpletenih zlorab. Na primer, otroci, ki so posvojeni v ljubečo družino, lahko ugotovijo, da niso imeli vrednosti za svoje rojene starše in zato niso vredni veliko drugih, s katerimi se srečujejo.



4. Ohranjanje staršev in moči
Kadar so oskrbniki brutalni, odsotni ali ne morejo zadovoljiti čustvenih potreb svojih otrok, se otroci lahko odločijo, ali je z njimi nekaj narobe starš ali oskrbnik, ki povzroča bolečino, ki jo otrok doživlja, ali pa je nekaj narobe z 'menoj' (otrokom), ker povzročim skrbnikovo vedenje. Če otrok ugotovi, da je to starš, na splošno pomeni priznanje, da starš ni usposobljen za dobro skrb za svoje otroke.

Za otroka je pomanjkanje pristojnega skrbnika življenjsko nevarno. Torej otroci na splošno storijo vse, da ne bi verjeli, da njihov starš zanje ne more skrbeti. Otroci imajo zato edini zaključek, do katerega lahko pridejo, glede na njihove omejene izkušnje in velike potrebe - da je nekaj s seboj narobe. To ohranja prepričanje, da je starš varen od njega, in ima dodatno prednost, ker otrokom omogoča, da verjamejo, da imajo nekaj nadzora v svojih bolečih okoliščinah.

Če kot otrok verjamem, da sem povzročil zlorabo, potem lahko verjamem tudi, da bo sprememba mojega vedenja zlorabo ustavila. Če sem nemočna žrtev mojega skrbnika je zelo malo upanja, da bi se moje življenje izboljšalo. Večina otrok se torej napade, ko jih starši prizadenejo, da bi ohranili svojo pozitivno podobo staršev in si ustvarili iluzijo nadzora nad ranjenostjo, zlorabo ali zanemarjanjem.



5. Krivda
Včasih se otroci iz različnih razlogov krivijo za vse, kar gre v družini narobe (bolezen, smrt, duševne bolezni, nesreče, poškodbe, ločitev itd.). Pogosti motivi za samoobtoževanje so nerazumevanje, poskus občutka moči, krivda za težavo od nekoga drugega ali občasno neposredna povezanost s tem, kar je šlo narobe. Otroci lahko to krivdo prenesejo v odraslo dobo in se kaznujejo s samonapadi veliko več kot prvotni problem.

6. Posnemanje vrstnikov
Včasih se ljudje večkrat sramujejo, vendar ne s strani staršev ali skrbnikov. Namesto tega so lahko odgovorni bratje in sestre in / ali vrstniki. To lahko tudi spremeni otrokov sistem prepričanj v sistem, ki legitimira slabo zdravljenje . Prevzamejo prepričanje, da si to zaslužijo. Ko pridejo do tega zaključka, so se naučili nadaljevati ta napad v sebi.

7. Način spoprijemanja
Otroci, ki so preobremenjeni s svojimi občutki in nimajo nobenih veščin za ravnanje z njimi, se morajo potruditi, da bi uporabili vse vire, ki jih imajo, da bi se sami spopadli s temi občutki. Včasih je eden od teh virov samonapad. Otroci ne morejo občutiti ostre, intenzivne ali dezorientirajoče čustvene bolečine, vendar te močne in zmedene občutke lahko pretvorijo v osredotočeno dejavnost.



V več primerih se samonapad predstavlja kot način spoprijemanja, za katerega se zdi, da zadeve spravi pod otrokov nadzor. Ko se to zgodi, dejansko obstaja nekaj udobja, povezanega s samonapadajočimi se mislimi, tako kot je lahko tolažba stradanje ali rezanje sebe. To je eden od razlogov, da sama kognitivno-vedenjska terapija pogosto ne deluje - ljudje si ne morejo privoščiti, da bi se opustili misli, od katerih so odvisni, da bi se potolažili.

Ljudje se napadajo kot metoda samoobrambe, spoprijemanja ali zaradi dejstva, da smo vsi, še posebej kot otroci, težko nevrološko posnemati tiste, ki nas obkrožajo. V terapiji najdemo izvor samonapada in namene, za katere ga uporabljamo. Nato iščemo načine, kako zagotoviti enake funkcije brez negativnih posledic, ki jih samonapad prinese s seboj.

V nekaterih primerih ponovnega ožičenja predelava desenzibilizacije oči gibanja ( EMDR) je koristna možnost. V drugih primerih posnemanje terapevta ponuja prehodno alternativo rezultatom posnemanja kritičnih staršev. Kljub temu, da pridemo tja, moramo na koncu vsi do sebe postati vzgojni, sočutni starši. To je cilj otroštva in dobrega starševstva, tako kot je znak sreče in zrelosti.

Avtorske pravice 2010 Cynthia W. Lubow, MS, MFT, terapevt v El Cerrito v Kaliforniji . Vse pravice pridržane. Dovoljenje za objavo dano venicsorganic.com.

Prejšnji članek je napisal zgolj zgoraj navedeni avtor. Vsa izražena stališča in mnenja se venicsorganic.com ne strinjajo nujno. Vprašanja ali pomisleke glede prejšnjega članka lahko pošljete avtorju ali objavite kot komentar spodaj.

  • 26 komentarjev
  • Pustite komentar
  • Dionne S.

    14. junij 2010 ob 14:37

    Ko sem bil majhen, mi oče nikoli ni imel dobre besede. Edino, ko je odprl usta, me je kritiziral ali izgovarjal. V dneh, ko se ni, sem bila zanj nevidna. Veliko noči sem molil za tiste nevidne dni.

  • Katarina d

    14. junij 2010 ob 16.05

    Vedno sem se samonapadal samo zato, ker se na ta način poskušam motivirati, da grem naprej in grem bolje. Zame se dobro obnese, ampak nikoli nisem zares preučil, zakaj to počnem in zakaj je to motivator, ki deluje zame. Mislim, ker so to storili moji starši in sem se vedno trudil, da bi jim dokazal, da se motijo? In mislim, da to poskušam narediti še danes?

  • Ashley

    14. junij 2010 ob 16.13

    oseba lahko vpliva tudi na samopoškodovanje, če je z besedami drugih prepričana, da je ničvredna in sploh ni sposobna ničesar ... to lahko povzroči tudi smrtno škodo.

  • Clayton

    14. junij 2010 ob 16:32

    To je bilo zanimivo pri metodi discipline, Cynthia. Moji starši niso verjeli, da bi vas kakor koli disciplinirali. Menili so, da bi se morali svobodno razvijati, kot ste se odločili za odraščanje, in sprejemati posledice teh odločitev. Odločitve bi bile vaše življenjske lekcije in naučili bi se sami postavljati meje.

    No, to mi ni prineslo nič dobrega. Mogoče to deluje, ko imate petnajst let in lahko razumete koncept, ne pa, ko imate pet let. Odrasel sem divji in nisem storil ničesar, kar bi moral. Šolska dela, opravki, prijateljstva ... vsi so trpeli zaradi moje sebičnosti in lenobe. Zdaj se ne morem z ničemer držati naloge.

  • Andrea

    13. novembra 2019 ob 16.22

    Vau, pribil si ga. Hvala vam.

  • Andrea

    13. november 2019 ob 16:24

    Ampak ... čutim, da je to to, vendar je tudi zanemarjanje. To je bila zame težka resnica, ki bi jo lahko pogoltnil.

  • Andrea

    13. novembra 2019 ob 16.26

    Nehajte se zanemarjati. Tudi to bom poskusil narediti.

  • themuse

    14. junij 2010 ob 20:27

    'To ohranja prepričanje, da je starš varen od njega, in ima dodatno prednost, ker otrokom omogoča, da verjamejo, da imajo nekaj nadzora v svojih bolečih okoliščinah.'

    Pogosto sem se spraševal, kako lahko otroci na koncu mislijo, da je z njimi kaj narobe in ne z nasilnikom ali zanemarjenim staršem. Hvala, ker ste se podrobno posvetili temu poglavju Cynthia. Ubogi otroci, ki bi morali to misel nositi s seboj.

  • David

    15. junij 2010 ob 00:09

    Moji starši so vedno obljubljali nagrade in jih zagotovo nikoli niso dostavili. Mislili bi, da bi se naučil starejšega, vendar nisem in si domišljal, da bodo prišli skozi. 'Trdo delajte v šoli in to poletje vam bomo prinesli kolo.' Brez kolesa. 'Opravite dodatna opravila in za božič lahko dobite psičko.' Brez psičke. In tako naprej in tako naprej. Mislim, da so me ravno pripravljali na življenje razočaranja. Nikomur ne obljubim ničesar.

  • Cynthia Lubow

    Cynthia Lubow

    15. junij 2010 ob 00:54

    Hvala vsem, da ste nam povedali svoje izkušnje s tem! Tako žalostno mi je bilo brati vse kritike in prezira, s katerimi ste nekateri odraščali, in to vas še vedno spremlja v glavi, kamor koli greste. Presenetljivo je, kako razširjeno je to. Verjamem, da vzorec motiviranja s sramom vedno škoduje človekovi sreči in celovitosti. Mislim, da se lahko naučimo boljših načinov, kako se motivirati, ki nam ne škodijo. Včasih se moramo naučiti metode sramu, preden se lahko naučimo nove metode.

    Trdno verjamem tudi, da v svojo osebnost vključujemo, kako se do nas ravnajo kot z otroki. Tudi če imajo starši dobre namene, če ti (ali kakšna pomembna odrasla oseba) ne pokažejo, kako si postaviti meje - najprej tako, da to storiš namesto sebe, nato pa postopoma pustiš, da prevzameš vse več in več - je težko nauči se tega.

    Nekoč bom o tem podrobneje spregovoril, vendar verjamem, da je naloga staršev naučiti svoje otroke, kako naj bodo dobri odrasli zase kot odrasli. Ko dosežemo polnoletnost brez vseh teh spretnosti, se zaletavamo. Dobri, negovalni, zaščitniški odnosi z odraslimi lahko te veščine vključijo tudi v osebnost odrasle osebe. EMDR lahko celo pospeši postopek. Če EMDR ne poznate, si oglejte videoposnetke, ki to pojasnjujejo in dokazujejo na tej spletni strani: EMDRinAction.com.

  • Hannah

    15. junij 2010 ob 03:05

    Ne vem, zakaj, ampak preprosto mislim, da nisem tako dober kot moji kolegi na delovnem mestu ... V oblikovalski firmi, v kateri delam, imam nekaj prijateljev, čeprav mi prijatelji pravijo, da sem zelo kreativen, Ne morem videti, kaj je v mojih modelih boljše od drugih.

    Prepričan sem, da nisem tako dober. In šefi nikoli ne mislijo, da sem najboljši. To pomeni, da nisem dober in da moji prijatelji pravijo, da sem samo zato, da se počutim dobro ... Ne vem, ali se napadam, potem pa Resnično se mi ne zdi super :(

  • Dianna

    15. junij 2010 ob 04:41

    Mislim, da lastno samonapadanje izvira iz potrebe po disciplini in tako si jo dovolim. Imel sem zelo odsotne starše, ko sem odraščal in so tako mnay otroci nehote potrebovali to disciplino, da jih ni bilo v bližini. Nekako so nas pustili divjati, kar se je približno dve sekundi počutilo odlično, potem pa se sprašujete, ali vas imajo res radi, ali skrbijo za vas ali kaj drugega, kar počnete. Mislim, da sem zato zdaj tako trda do sebe. Hrepenim po tej strogosti in disciplini, ki ju nisem odraščal, in mislim, da sem edina, ki me lahko prisili, da zdaj ostanem ravna in ozka. To je čudež in moji bratje in sestre so to storili v enem kosu in moj način ohranjanja je samonanašanje, vzdrževanje discipline in reda v življenju, ki ga kot otrok nisem doživel.

  • KathyC

    15. junij 2010 ob 8:51

    To samo poudarja, kako pomembno je sporočiti ljubezen, želje in potrebe znotraj družine in kot starši.

  • čudovito

    15. junij 2010 ob 12:03

    pomembno je, da starši svojih otrok nikoli ne pretiravajo in tudi če otrok v nečem ni dosegel rezultatov, naj se otrok ne počuti kot konec sveta ... bolj prefinjen način reševanja situacije bi biti otroku povedati, da vedno obstaja še ena priložnost, in tudi tako, da mu naslednjič pomagate in poskrbite, da bo dosežen kateri koli zastavljeni cilj in da bo otrok čutil, da je naredil večji del tega.

  • vera

    15. junij 2010 ob 15.46

    Vedno sem zadovoljen s svojim početjem in resnično mi je žal tistih, ki se napadajo ali spodkopavajo ... Ko se nekaj, kar naredim, ne izkaže za prav, ne izgubim spanja nad tem ali se preklinjam za to. Trudila sem se po svojih najboljših močeh. Če sem, potem mirno spim. Če se nisem, je to moja napaka in naslednjič se poskusim popraviti. Je preprosto, kajne? :)

  • Fletcher

    15. junij 2010 ob 17.30

    Odlični članki, Cynthia. Uživam v vaši seriji. Hvala za deljenje. Bomo videli več iz vašega peresa? Upam.

  • Yvonne

    15. junij 2010 ob 19.30

    Z vsem spoštovanjem se ne strinjam. Napadanje nase je lahko motivacijsko. Jaz bi temu rekel, da si dobro povem, ne da bi se napadal. Ko odlašam, to storim, da se brcnem po zadnjici tako, kot bi imel oče, če bi bil tu. Nikoli ni sprejel nič manj kot 110% truda. Res misliš, da tudi jaz škodujem sebi, ko to počnem? Hmmm ...

  • Lesley

    15. junij 2010 ob 20:51

    Vsak dan svojim otrokom rečem, kako zelo jih imam rad in sem ponosen nanje. Zdaj so v starosti, ko mislijo, da je mama v zadregi, s katero je treba videti. Ko to rečem, zavijejo z očmi in se hitro zaskočijo med smeh. Ne moti me. Spomnim se, da sem enako občutil svojo mamo, ko sem bil najstnik ali sem se vsaj zdel, kot da mi ni všeč, da mi to govorijo. Na skrivaj mi je bilo všeč. Zaradi tega sem postala samozavestna, varna ženska, kakršna sem danes.

  • Dylan

    15. junij 2010 ob 23:42

    Ko sem bil otrok, smo se odzvali na klicatelje.

    Palice in kamni mi lahko zlomijo kosti, vendar me imena nikoli ne bodo prizadela. In ko umrem in grem v svoj grob, boš trpel zaradi tega, kar si me poklical.

    Kdo pravi, da je samogovor sodobna iznajdba. :)

  • Emma

    16. junij 2010 ob 15.08

    Kako lahko posvojitelj spremeni otrokovo stališče? Moj 4-letni vnuk je posvojen. Kaj storiti, da nikoli ne začuti, da ga ne cenijo, ker je bil podarjen? Lahko to ustaviš, če so dovolj mladi? Ljubimo ga do smrti in ob solzah se mi zdi, da bi si mislil, da ima to misel v glavi, ko se postara.

  • Paulette

    16. junij 2010 ob 16.52

    Ko sva se s prvim možem ločila, sem morala sinu zelo jasno povedati, da ni kriv on. Bil je mlad in se je igral kot otroci. Komaj sem vedel, da misli, da je kriv on. Bil je ogromen prepir zaradi dragega rojstnodnevnega darila, ki ga je imel takrat le zlomljene.

    Nekaj ​​tednov preden je izbruhnil, da je kriv za to. Kakšen šok je bil zame. Zašel je v težave, ker je bil tako nepreviden, ja, ampak misli, da se bomo zaradi tega ločili? Bilo bi smešno, če ne bi bilo žalostno. Nikoli ne veš, kako malo možganov deluje.

  • Valerie

    16. junij 2010 ob 22:36

    Mislili bi, da bi, če bi otroka napadli vrstniki, storili ravno nasprotno in si dali pozitiven samogovor, da bi si povečali samozavest…

  • Chloe

    17. junij 2010 ob 19.44

    Lažje reči kot narediti Valerie! Nasilniki, najsi bodo to družinski ali vrstniki, znižujejo vašo samozavest. Zaradi svoje neusmiljenosti postavijo pod vprašaj kakršen koli drobec lastne vrednosti. Bil sem tam in ni tako enostavno, kot da si samo rečem, da se motijo. Vaše zaupanje je na dnu. Boli. Veliko.

  • Hester

    17. junij 2010 ob 21.54

    Težko je ne skočiti v samokritični ribnik, ko vse življenje niste počeli ničesar drugega. Ko se zaveš, da to počneš in opazuješ svoje misli, boš šokiran, kolikokrat se odložiš. Dobra novica je, da je popravek mogoč. Bodite dobri do sebe in se spreminjajte.

  • Cynthia Lubow

    Cynthia Lubow

    7. julij 2010 ob 03.29

    Tako zanimivo je brati o vseh naših različnih izkušnjah in stališčih. Še vedno verjamem, da je vsaj večina časa sram kontraproduktiven in škodljiv. Če sram služi temu, da ljudje ravnajo z drugimi, se mi zdi, da empatija in sočutje do drugih delujeta bolje. Če sram služi discipliniranju lastnega vedenja, mislim, da 'spomin, kaj hočeš' (brezčasna modrost, ki sem jo pobral od svojega prijatelja, ki je ljudski pevec in rabin) deluje bolje, brez škode. Če travnik pokosite, ker se sramote s tem, ko rečete: »Sem lena, neuporabna gruda, ki je nihče ne bo imel rad,« lahko travnik pokosite (ali pa ne boste zaradi obupa zaradi sramu), vendar boste so storili škodo. Če kosite trato, ker se »spomnite«, da se ob tej vaji počutite dobro in uživate v tem, kako trava izgleda, ko jo kosite, niste storili škode in dobili enak pozitiven rezultat.

    Otroci morajo razumeti in ceniti njihove potrebe in občutke, da bodo lahko uspevali. Potrebujejo pomoč pri pogovoru in razumevanju lastnih občutkov in potreb. Ena od teh potreb je po mejah in mejah, druga pa po motiviranosti, da počnemo tisto, kar je zdravo, tudi kadar to pomeni, da se kratkoročno odrečemo nečemu, za nekaj, kar potrebujejo več, kar bo dolgoročno prišlo. Za to gre pri domačih nalogah. Kratkoročno je domača naloga lahko težka in ne zabavna. Otroci se morajo naučiti, da je lahko kasneje nekaj čudovitega in nezabavnega nujno, da dobijo nekaj čudovitega. Ta sistem nagrajevanja, ki vključuje doživljanje sebe kot obvladovanje težkih izzivov, sčasoma daje ljudem naravno disciplino, motivacijo in samopodobo.

    Napaka mnogih ljubečih staršev je, da želijo otroke zaščititi pred bolečino ali stisko. To lahko otrokom sporoči, da se je treba izogibati občutkom, če so boleči, in jim ne pomaga pri učenju, kako se spoprijeti z neizogibno čustveno bolečino. Zato je pomembno, da otrokom damo naravne omejitve in jim pomagamo, da izrazijo svoje težave in se spoprimejo z njimi. Tudi zato je otrokom bolje dati priložnost, da izrazijo svoja boleča čustva, kot pa jih poskušati preprečiti. V primeru posvojitve je ljubezen do posvojenega otroka in vzgoja na način, ki ga bo naučil, da bo sčasoma tudi sam ljubeče staršil, najboljše, kar lahko storite. Rojeni starši se morda še vedno počutijo prizadete in zapuščene, vendar bo imel orodja za spopadanje s temi občutki. Če resnično (razumljivo) želite, da mu ne bo treba čutiti te bolečine, bo morda dobil prefinjeno sporočilo, da naj ne bi imel teh občutkov, ali vsaj ne bi govoril o njih, morda se bo zaradi njih sramoval in zamudil priložnost. da se naučijo razrešiti boleče občutke.

    Verjemite mi, vem, kako težko je vse to - imam dva najstnika. Nočemo, da bi bili naši otroci nesposobni sramu in krivde, saj potem tudi oni niso sposobni empatije. Ko je moj starejši sin krut do mojega mlajšega, želim, da se ustavi, ker čuti, kako močno poškoduje brata, in tega ne prenese. Če obstaja kakšen način, ki ne sramoti, je to raje. A tako kot ne želim, da odrašča z mislijo: 'Sem škodljiv človek, ki ga nihče ne bo ljubil,' tudi jaz ne želim nasprotne pasti njegovega razmišljanja. 'Jaz se samo zabavam in če ga boli, to ni moja odgovornost. ' To je edini razlog, za katerega pravim, da je sram 'vsaj večino časa ... kontraproduktiven.' Mnoge ljudi zelo prizadene pogosto sramotenje - tega ne želim nikomur - vendar želim, da bi se ljudje lahko sramovali, če bi počeli škodljive stvari, zato jih preprosto ne počnejo.

  • Maggie

    20. junij 2011 ob 22.10

    Odlična, premišljena in poučna Cynthia, hvala. Spraševal sem se, kako se obvladujoči vidiki ranjenja izvajajo v pomirjujoči čustveni bolečini, in tega nisem nikoli razumel.
    Preprosto napišete resnico, kakršno sem videl že pri starševstvu. Meje so bistvenega pomena in otrokom pokažejo, kako si sami postaviti zdrave meje. Govorjenje o čustvih, tudi če so boleči pri naših otrocih, jih uči, kako ravnati z njimi, ko pridejo gor.
    Učenje Pema Chodrens o nežnosti do sebe, ki se razširi na druge, se mi zdi v pomoč. Pomagal mi je, da sem se naučil sočutja do sebe in se tako razširil navzven. Vzporednice vidim, ko pišete o samem starševstvu. Ko zamočim, rečem, da je v redu srček, iz tega se boš naučil in naslednjič bo bolje. To sem naredil kot prakso, da bi se naučil, kako se naučiti škodljivega starega vzorca karanja samega sebe in zaradi tega se počutim slabše zaradi dejanj. Namesto da bi se ogonil, obtoževal in posmehoval, sem se potolažil in postal je način življenja, ki ga zdaj prenašam na svojega otroka. Želel bi si opolnomočiti druge, namesto da bi se fant v supermarketu počutil kot kreten, ko slabo sledi navodilom, želim ga spodbuditi k boljši stvari s tolažilno mislijo in prisežem, da bi to pomenilo več sočutne kulture, če bi nas več to delalo kot prakso. Učenje bolečih vzorcev našega otroštva zahteva čas, vendar je vredno potovanje.
    Prenašate zelo dobre informacije, agian, hvala.